【书讯】禁止，是最简单的管教方法。一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。但是，这些被禁止的事都真的“不可以”吗？孩子的成长就只是懂规矩、守规矩吗？其实我们很多人都忘记了，真正的成长不仅有独立、自信和同理心，还有体贴、思辨和责任感。《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》是台湾地区2015年度家教类图书排行第一的热门亲子教育读本，旨在通过一件件小事，启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力。（本文为《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》书摘）

为什么别人说“对不起”之后，我一定要说“没关系”？

——建立真正的双向同理心

与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。

“人家说‘对不起’，我们就要回‘没关系’！”

我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。

虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。

一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。

妹妹愣住了，看着我。

“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。

“因为我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小声说。

“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。

“对不起。”妹妹回过神来补道歉。

气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。

“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”妹妹竟然接了这句。

“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。

“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”妹妹恼羞成怒。

“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。

“对不起！对不起！”妹妹非常大声地连声道歉。

“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”

我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。

“没关系”，不代表真的已经“没关系”了

走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”

其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？

然而，有时候却没那么简单。

仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。

大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？

我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。

“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。

在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。

也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。

要是我真的不想原谅他，可以吗？

抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”

“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”

“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”

孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。

“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。

“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。

“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”

“我知道啦！”

妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。

思考的延伸

●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？

●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？

●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？

●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？

为什么一定要听老师的话？

——敢于质疑，被禁止不代表都是错的

孩子在步入学校后接触到的第一个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些“权威规定”，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。

“老师说，不能这样做！”

开学第一天，联络单上一堆准备事项，我和妹妹一起整理打包。

在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：“妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。”

我听了有点疑惑，但没说什么。

隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：“嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！”

不料，小男生困惑地看着我说：“阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。”

我有点哭笑不得。

不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？

被禁止的事随处可见

在回家的路上，我想跟妹妹聊聊这件事。

“妹妹，你能不能帮我想想看，我们生活里有哪些事情是被禁止的？”

“有啊，公园里禁止烤肉。”

“还有呢？你要不要到处找找看？”

“捷运上不能吃东西……”

“嗯，你看，这里还有‘禁止左转’的标志呢！”

我指着马路上的交通标志。

“那你知道为什么会有这些规定吗？要不要猜猜看理由是什么呢？”我继续说。

“嗯……公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？”

“猜得不错哦，这些规定好像都蛮有道理的。那你觉得我们有更好的方法吗？”

“有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。”

妹妹好像想过这些问题似的流利地回答我，她应该很想烤肉吧！

“你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。”

接着，我准备说到重点。

被禁止的事一定是错的吗？

“妈妈问你，被禁止、不能做的事情，一定是错的吗？”

妹妹想了一下，迟疑地说：“应该是吧，已经说不可以了啊。”

“那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！”

“啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！”妹妹声音突然变得很大。

“还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！”我脑中突然想起“不许百姓点灯”的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！

“真的？”

“那你再想想，被禁止的事一定是错的吗？”

妹妹沉默不语。

“规定”是可以思考，也必须思考的

我再追加一个问题：“还有，我们可以犯规吗？”

过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：“妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。”

听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。

我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。

“你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的‘禁止左转’的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。”

妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。

每一种禁止的意思，其实不太一样

我打算下个结论。

“今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是最好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？”

“对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！”

原来如此。不早说，害你妈妈想这么多。

“嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？”

呼！对一个天生反骨的妈妈而言，有个“太听话”的小孩也是一种压力啊！

妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。

我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。

每个孩子思考的状态和启蒙时间都不相同。我们唯一能做的，就是在他们面前不断地示范思考，让这件事情就像呼吸一样自然。

思考的延伸

●生活中出现的各类禁止项目有哪些？我们知道原因吗？禁止是最好的方法吗？

●已经被告知禁止的危险事项，为什么还是有人不愿意遵守？

●面对不合理的禁止，我们该如何反应，如何改变？

●谁能决定“可不可以”？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？

（本文编辑 诺亚）