『我们都想建立一个美满家庭，或者拥有一段美好关系，然而，生活与工作总是充满压力，让我们忙碌不堪。飞速发展的电子科技，更是无情地分割了我们大部分的注意力。在这种情况下，人与人之间相互误解的概率正以指数级不断增长。需要注意的是，误解不仅存在于夫妻之间。我们身边不乏苦苦挣扎于工作、朋友、家庭与个人娱乐中的人。』

“你人在这里，心却不在。”有人对你说过这样的话吗？或者，你对别人这样说过吗？每天都有无数人因为无法与人恰当沟通、无法准确融入当下而被迫花费更多的沟通成本和时间成本。

本书提出的5个挡位理念，正是要帮助你提高与世界建立联系的能力，让你及时、精确地转换行为模式，赢得人生这场“F1方程式赛车锦标赛”。

如何高效学习，“充电”1小时收获5小时的效果？

如何不错过喜欢的人，与他/她建立稳定的亲密关系？

如何摆脱让人筋疲力尽的多任务处理模式，成为举重若轻的高效能人士？

如何提高自己在圈子里的受尊重程度和话语权？

如何不顾此失彼，完美平衡梦想与现实，让人生少一些缺憾？

既要高效工作，又要精彩生活，还要不断精进，这无疑是一件很困难的事。5个挡位理念就像你人生的变速器，每个挡位都与你在特定时刻的某些行为紧密相联，充分理解并加以应用，你将*终改变自己的生活与领导方式，成为更好的、更有掌控力的自己。

杰里米·库比切克（Jeremie Kubicek） 基安全球公司联合创始人 领导力培训导师 库比切克的专题演讲和培训遍布世界各地，专注于领导力、情商和个人发展等领域的研究和精进，著有畅销书？《让你的领导力活过来》（MakingYour Leadership Come Alive）。？ 史蒂夫·科克拉姆（Steve Cockram） 基安全球公司联合创始人 人格发展培训导师 科克拉姆在人格发展、应用领导学习方面是首屈一指的专家，与他合作的高管团队和组织遍布全球。他还是人际关系培养、团队建设方面炙手可热的演说家和导师。

精彩书摘｜第一部分 人类存在的基础：连通性

我们厌倦看到某些人一次又一次嘲弄他人，厌倦看到父母以工作忙为借口拒绝陪伴孩子，厌倦看到老板与下属格格不入，厌倦看到人们把工作当恋人，以至错过真正重要的人，但除了厌倦，你又真正做过什么？

第1章 高压力、快节奏的你，还能硬撑多久？

总经理走出办公室时，时间又很晚了。他年逾不惑，进取心强，时常加班。几周以来，妻子一直要求他尽量在3个孩子睡觉前赶回家，与他们共进晚餐。妻子的要求并不过分，但不知怎么地，他就是难以兑现这个年龄的人应该兑现的基本承诺。

这位丈夫领导着一家部门繁杂、员工队伍庞大、投资者众多的国有企业。除了要处理日常事务外，他最近还在负责一场并购案，并尝试剥离公司的部分业务。不用说，这几个月他根本没精力兼顾家庭。律师和合伙人的电话轰炸，繁杂的日常事务，早已让他焦头烂额。

许多次，丈夫发短信告诉妻子，他正在回家的路上，这倒不假，但他的缓兵之计不断：把车停在邻居家游泳池旁或附近的网球停车场，搞定最后几通电话后，再走完最后的500米。妻子一直发短信问“到哪里了”，丈夫心安理得地回复“快到了”。直到妻子沮丧地回复：“我们先吃，不等你了。”他才匆匆结束和律师的通话，把车开回家。进门后，他又是一通道歉：“今天忙得不可开交！”他无奈地耸耸肩，嘟囔一句。

以上场景不止一次上演，已经成为一种习惯，甚至是一种模式。妻子真心希望他至少能有一天早点回家，哪怕提前一小时，因为要照顾3个孩子并操持家务同样让她抓狂不已。丈夫刚在餐桌前坐下，妻子便对他说：“我们需要谈谈！”糟糕！丈夫不禁心头一颤。

晚餐的气氛并不愉快，面对孩子，丈夫心不在焉，满脑子想着如何应付接下来可能发生的争吵和亟待今晚解决的工作。

孩子们入睡后，心怀歉意的丈夫小心翼翼走进卧室，低声对还在气头上的妻子说：“嘿。”

“不能再这样了。”妻子说，“我们每天都像在打仗一样。你明明说好早点回来，但却一拖再拖。兑现一次承诺就那么难吗？”

听到最后一句话，丈夫很是伤心。妻子当然没有错，他没有履行准点回家的承诺，并为此感到愧疚，也告诫自己要做到更好，但因公务不能按时回家俨然成为他的一种生活模式。妻子继续发难，刚刚的只不过是餐前开胃菜。

就在丈夫开始用一连串的借口回应时，妻子抬起手，说：“等等。”时间仿佛慢了下来，恰好给了正在思考该说什么的丈夫以缓冲。“真正的问题是，你陪着我们，却没有真正和我们在一起。工作在消耗你，一刻不停。”

“唉！”丈夫恍然大悟。

“你知道吗，当你和孩子们在一起时，呈现给他们的只是一个冰冷的父亲形象。你在做表面功夫，没有真诚地与他们交流，那不是真正的你。”妻子一字一句，语气诚恳。她真诚地道出现状，希望与丈夫的深入交流能为家庭带来些许改变。

丈夫知道妻子没错，但男人都是不愿意被责骂的。虽然他首先想到的是“我知道，你说的对”，但防卫和自尊心打消了他道歉的念头。他感到被指责、误解，消极情绪开始扩散：“她根本不知道我晚餐多没胃口，难道不知道我为这个家已经拼了命？”

面对妻子的评价，他已无法冷静。他知道自己伤害了妻子，但不理智的想法已然筑起了防卫的城墙，他要发起情绪化的攻击了。

“你真的不知道我都做了什么吗？”他反问，“我为了这次并购案拼了老命，要是成功了，我们家就衣食无忧了。难道你不知道这对我们意味着什么吗？”丈夫如辩护律师般咄咄逼人。“我需要你的支持，而不是你的审判。你让我感觉你没有站在我这边。”丈夫发动了人身攻击，尽力拿出反驳的理由，想让妻子收回说过的话。

然而除了妻子的眼泪，他没有得到任何结果。妻子伤心地走开了，不再幻想他能理解自己。丈夫在书房来回踱步，试图为自己刚刚的行为辩解。但他已经伤害了妻子，深深的歉意涌上心头。他知道自己是个笨蛋，只顾着跟妻子争辩，却不去解决问题。

这个故事似曾相识吗？你亲身经历过这些吗？

我再清楚不过了。因为这位防卫心强、好面子的总经理就是我（杰里米），惭愧地讲，我有时候是把妻子的真理变成戏剧的大师。

我本应该说：“亲爱的，我很抱歉。我承诺过按时回家，却没有做到。”这番话多少能让妻子不那么沮丧。如果我能恰当并真诚地沟通，妻子会听到我继续说：“最近我把心思都花在了工作上。因为并购案和业务剥离有太多事情要忙。坦白说，我真的需要帮助。我被压得透不过气，我需要你帮我理清思路，更有效地管理工作和生活。”

短短几句话就能让恼怒的妻子成为忠实的伴侣，但我却火上浇油，伤了她的心！这显然不是明智之举。

该治病了，工作狂和炫娃狂魔们！

以上情节，是许多领导者与伴侣之间关系的缩影。你是否也有过类似经历？

我们都想建立一个美满家庭，或者拥有一段美好关系，然而，生活与工作总是充满压力，让我们忙碌不堪。飞速发展的电子科技，更是无情地分割了我们大部分的注意力。在这种情况下，人与人之间相互误解的概率正以指数级不断增长。需要注意的是，误解不仅存在于夫妻之间。我们身边不乏苦苦挣扎于工作、朋友、家庭与个人娱乐中的人。稍稍回忆自己的经历，或者在生活、工作中听过的故事，你就会发现，保持自身融通、融入当下并不是简单的事情。

尽管不想撞人，但我们撞过的人还少吗？在限速32km/h的小路上，我们甚至会把车开到80km/h却浑然不知。我们总是拼命赶进度，却时常忽视自己最关心、最在乎的人。一旦感受到最后期限的压力，或者害怕老板扯着嗓门将自己骂个狗血淋头，我们便优先处理眼前问题，将需要长期培养的人际关系置于身后。因此，眼前的压力总能轻易打败核心人际关系，继而掩饰、破坏、抹除我们在亲密之人面前的存在感。

反之，如果能在恰当的时间地点全身心投入，对方就能看见我们最好的那一面。处于最佳状态时，我们自然能满足爱人的需求，帮助有需要的人，为工作或家庭创造健康和谐的气氛。

实际上，我妻子在这方面的表现完美无缺。她曾对我说：“杰里米，我们爱你，但我们没有看到真实的你。你是孩子们了不起的父亲，可惜工作把你从家庭中偷走了。”

因为工作上“压力山大”，我习惯开启工作模式，也因此撞飞了家人。一旦我们忽视眼前人，车祸就会发生。更糟糕的是，一次次被忽视、撞倒后，他们就会渐渐远离我们，因为没人想让负能量破坏自己的生活。

社交失误每天都在上演。你身边有人一天24小时都开启工作模式吗？他是否总是天不亮就起床，然后发几封“干劲十足”的邮件，惹同事不痛快？他到办公室和同事说的第一句话应该不是“早上好”，而是“你收到我的邮件了吗”。这就是从来不关闭工作模式的人。恐怖的是，他永远不会意识到这一点。无休止的工作是一股驱动力，促使他不停地把人撞飞。

“你说的就是我。”也许会有人这样定位自己。“简直和我丈夫一模一样。”其他人或许也会有类似的想法。

以上情节不仅会在工作场所上演，也出现在其他社交场合中。我们早已厌倦了老板、同事、邻居、学生家长、朋友及家人每日上演的社交失误。

喜欢将孩子挂在嘴边的人（特指那些十句话就有九句离不开孩子的人），总会拉过眼前的聆听者，喋喋不休地说着自己的孩子。他们脑袋里装得最多的不是工作，而是关于孩子的各种琐事。想勤勤恳恳工作的聆听者除了暗示“我不要再听‘炫娃狂魔’说话了”，又能如之奈何？“说的就是我姐姐”、“我认识一堆这样的人”，人们偷笑着说，表示曾有过类似的经历。

大部分人都不会意识到，自己的社交让对方陷入了尴尬，当然，也不会花时间思考在交谈过程中，对方处于哪个档位。我们不会蓄意撞人，然而事实是：处于不同档位的两辆车极容易发生车祸。一谈到工作、孩子或者其他鸡毛蒜皮的小事，我们的大脑就管不住我们的嘴。于是，就在你叨叨念念说个没完的时候，砰！撞人啦！

环顾四周，我们总能发现各种社交失误。我们习惯在不适宜的时机里高谈阔论、拒绝聆听他人说话、对明显的社交暗示视而不见，或者后知后觉。这都是社交痼疾，得治！

通常，办公室里情况会更糟糕。有些领导一踏进办公室，就好像完全变了个人似的，立刻切换到“统治者”模式。他们眼中只有生意——不曾记住员工的生日，只会态度强硬地下达一些难以完成的任务。

最近，我听说了这样一个故事：一位董事长在董事会上提出希望改善公司文化，总经理针对这一想法提出了一些探索性问题。余音未落，董事长便转过身，用不可置否的语气表明，没有人能质疑他的权威，并在众人面前数落了总经理一番。他的勃然大怒在众人看来简直不可理喻。总经理涨红着脸，手足无措，尴尬至极。其他经理则识相地躲回各自的保护壳中，暗暗祈祷这种事情千万不要发生在自己身上。

还有些人会在工作时间致电朋友，完全不顾对方是否方便，或者向对方提出令人尴尬的问题。不管是何种社交失误，都将致使对方陷入尴尬、沮丧的境地，最终导致双方的联系断开。

走进机场、餐馆或办公室，不难发现，社交失误比比皆是。确实，有些人天生就患有社交障碍症，但更多人只是因为懒惰或忙碌，不曾停下脚步留意身边的人。懒惰之人甚至放弃自我提升、个人成长与人际关系上的融通。大多数人终日忙碌，不曾停下来认真分析，并做出调整。如果日程表是你生活前进的驱动力量，那么除非学习踩煞车和调低前进速度，否则你将经常撞到人。

所有的孤立无援都是自找的

以上种种社交表现都会致使人与人之间的联系断开，于是打架、争吵、冷战等随之而来。无论是何种后果，其滋生的负面情绪和挫败感都会给企业和个人带来损失。那么，导致我们联系断开的原因是什么？该如何避免？为什么有些人擅长建立联系，有些人却屡屡失败？

想象你正身处某社交场合，一位异性正向你走来，但他的眼睛却忙于四周环顾，不曾与你有任何眼神接触，这就是一种联系断开。此外，一味暗示，始终不说出真实想法的人，往往也会断开与他人的联系。

人类渴望具备连通性（Connectivity）。为了生存与繁衍，无论本身性格趋于内向或外向，我们都必须具备连通性。另外，尽管我们渴望产生联系，但每个人都有特定的生活经历、与他人联系的方式，以及关于个人选择的经验，种种因素共同塑造了个人恰当联系或断开联系时，熬过痛苦时期的能力。

连通性涉及时间、背景、地点、人物和动机。它不仅是身体某个部位的简单联系，还连结了情感、身体接触、精神认知和心理特质四个方面。我们可以将这一理念定义为，一种通过连通性的艺术与科学，提高生活及领导质量的实践观。

与他人建立起深厚联系，我们的内心自然就会产生感恩、平和之情。若要达到这种境界，首先，我们必须学习静下心来，融入当下。但现实的情况是，与他人断开联系时，我们往往浑然无知，径直将眼前人撞飞，直到自尊心严重受挫才有所觉悟（正如我和妻子的交流状况）。因此，注意保持自身连通性的人能体验到深切的喜悦，而其他我行我素者只能纳闷：为什么在刚刚的会议上，大家都死气沉沉？

社交联系断开会影响我们各个人生阶段的关系动态。我很惊讶，竟有如此多的人深陷社交困境而不知所措。为了避免冲突，面对社交障碍症患者，我们似乎都会变成大慈爱家，容忍其做出令人厌恶的行为。这种情况，在工作中更是屡见不鲜。业绩出色的员工无须对自己的不恰当行为负责，因为他们已经做出了贡献。要知道，连通性与和平、生产力、个人幸福感之间存在直接联系。

现在，让我们共同核查连通性清单，审视自己在情商、人际关系上处于何种状况吧。

你与家人（伴侣、孩子、兄弟姐妹、父母）的关系如何？你正在和他们产生联系吗？你曾经撞倒他们？还是已经完全断开联系了？

你是否用心投入友情当中，并提升朋友们的生活价值？换言之，如果我们与你的朋友交流，他们是否会埋怨你只顾赶自己的日程，并且表示难以忍受像你这样的朋友吗？

你与同事之间的联系状态如何？他们是否愿意在你身上花费部分时间和精力？你们之间的社交联系是否处于健康状态？

你有能力融入当下吗？你是否会因为社交软件或其他事物分散注意力？

我们都不想撞倒他人，奈何这已经成为常态。大多数领导者都生活在无尽的忙碌之中，却未曾反思，抑或努力平衡自己的生活与工作。我们需要有人举起镜子，让我们看清自己，并在联系断开之时，告知一声。

问题的关键在于了解自己，包括偏好与模式，只有这样，才能以一种符合自身价值观的方式领导、表现自己，满足自己及身边人的利益需求。我们将帮助你创建一种全新的生活、领导与沟通方式，从此不再撞倒他人，不再断开联系。

讨论解决办法之前，我们有必要先了解，从不检查车速、每天上演车祸的生活意味着什么。我们真切希望你能认识到，未能全身心融入核心的人际关系当中，对社交失误和联系断开的事实毫无察觉时，你的行动会带来何种后果，又将对工作、企业、朋友及家人产生怎样的影响。唯有如此，你才能真正做出改变。

如果你认真阅读本书，认真端详镜中的自己，可能会发现自己牙齿上沾着菜叶子，进而将它清理掉。当人们发现你正在努力成为一个他人愿意追随，而非必须追随的人时，就会更加尊敬你，以新的方式与你相处。你的影响力将会扩大，大家也会渐渐向你靠近，而不是对你避之不及。

我们的目标是，避免你在人际关系方面撞上南墙，调整与他人相处的方式，实现重大突破。