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三毛一生，极少推荐！这是一本让三毛亲自做跋近三千字的婚姻自传小说！
《走过婚姻》是中国台湾最具有公信力的两性婚姻问题专家之一、施寄青老师详细描述自己的婚姻与婚变过程，及随后渐渐成长并成为妇助专家的过程。
《走过婚姻》对已婚女性的家庭生活及未婚女性的择偶及交往过程亦有相当的启发意义。
施寄青曾经历婚姻，也曾经历婚姻的失败，而在婚姻失败之后，她却获得了生活的成功。施寄青的2个儿子都非常优秀，而同时，她在个人事业的发展中也获得了相当的成就。
因此，她失败了，她也成功了。从而施寄青将自己的心得体会，细细描绘出来。
由此可见，《走过婚姻》是一部女人写给女人，面对婚姻、爱情、生活的成功与失败的“前人教科书”。
同时，《走过婚姻》是施寄青老师出版于上世纪90年代的经典两性问题代表作，曾在台湾引发巨大反响，但由于种种原因一直未能引进大陆。现距本书初版问世时隔已有22年，然而《走过婚姻》的观点依旧具有极强的现实意义，三毛亲自做跋，新版也加上了从未收录成书过的施老师麻辣TIME短篇集。
施寄青
中国台湾著名妇运领袖、两性专家，人称“麻辣鲜师”、“情欲教主”、“情感教母”。与三毛是至交，同期在《皇冠》杂志出道，后成为台湾经典女作家之一。
施寄青是陕西省华县人，童年在外国人办的“希望会”孤儿院度过，她从小酷爱读书，每当放学时，别的孩子们早早回家，她却常常到沿途的书店翻阅，直至店门关闭时方才离开。她毕业于台湾政治大学中文系，性格豁达，文学造诣很深。大学毕业后，曾与台湾一位外交官结婚，数年后离婚。此后，她带着儿子返回台湾。经过一段痛苦的反思，坚强地开始新生活，找到了自己热爱的职业——担任台北建国中学语文教师：她深深体会到：“得天下英才而教之，人生一乐也!”在教学中，她善于采用开放式的教学方法教书育人。
施寄青在教学之余，刻苦学习英语，从事翻译。已经翻译出版的有《印度之旅》、《南与北》、《反败为胜》、《紫色姐妹花》等六十多本书，被台湾人士誉为“翻译界第一把快枪手”。她的著作《走过婚姻》一书，上市不到一个月，便再版六次，轰动台岛。
施寄青热心于社会活动，加入“妇女新知基金会”，任该会董事。她尤其关心离婚、丧偶以及其他在生活中受挫的妇女，积极创办了台湾的“晚晴妇女协会”，扶助及辅导遭遇婚变的妇女，成为一位有影响的社会活动家。她经常利用大专院校讲坛及荧屏讲演等机会，唤起受挫折的妇女在生活的颠簸中重新站立起来。她以自己的经历现身说法：“挫折是不会打倒人的，只有自己打倒自己。”掷地有声的语言在社会上引起强烈的反响。她反对选美活动，认为“身体的美丽是暂时的，最不可信赖的，唯有厚植的实力，才能在社会上生存”。她希望女性不要企盼以身体的美丽去作晋升阶梯，而要充实自己的才华。
序 /司徒卫
Chapter 01 走过婚姻
当年结婚的时候，整个典礼过程，我的前夫一直盯着我看，我则一直低着头，因为我的身份是新娘；离婚的过程恰恰相反，从头到尾我盯着他看，他却从头到尾未看我一眼。
Chapter 02 卸任的守门员
当年我在做×太太的时候，忙碌之余常觉得很空虚，我非常清楚，不论我怎么努力使我先生成功，在外人眼中成功也只属于他，不是因为我。
Chapter 03 应观众要求
我们的婚姻选择往往是迁就社会的现实，而不是迁就个人的兴趣或感情。
Chapter 04 致命的吸引力
电影里的男主角有很温馨的家，有贤惠的太太，有可爱的女儿，也很满意自己的生活和职业，他为什么搞外遇？
Chapter 05 最佳的报复
我儿子尴尬地说：
“老妈，你声音小一点好不好？不要那么大声嚷嚷。全世界的人都知道，你是因为丈夫有外遇而离婚的。”
Chapter 06 挥一挥手，不带走一片云彩
伟大的爱情是成全，而不是占有。
Chapter 07 我是黄脸婆，但是我很温柔
温柔贤淑可以挽回一时，不能挽回一世。你可以温柔，可以敦厚，他或许会良心发现而被感动，但是问题仍然没有解决。
Chapter 08 米缸协议
离婚率愈来愈高应该是社会进步的表现，女人勇于脱离男人的供养而独立，而不是道德落后的先兆。
Chapter 09 危险关系
走过婚变以后，回想以前所有的那些争吵，都是没有意义的，不过是浪费时间，使自己更加伤心而已。
Chapter 10 黑暗时代
那时候的我是迷信的，并不去探究我的婚姻为什么出问题，因为那是我所不能了解的事（或者说我拒绝去了解），我认为自己一直扮演着贤妻良母的角色，到底错在哪里？
Chapter 11 等待黎明
你真想挽回婚姻，因为爱吗？答案是否定的，你恨对方入骨。那么到底为什么？因为你输不起这个面子，丈夫是你的财产，他被别的女人抢走，因此你要抓他回来。抓回来做什么？不管，先把他外面的关系斩断以后，再好好想办法对付他。对付？对了，就是报复，其实这才是你内心所想的。
Chapter 12 缺席的母亲
你自问很爱这个孩子，能够提供给他很好的生活，这个生活质量不会比你在婚姻中更差。其次，你必须对自己的情绪有十足的把握，不将上一代的恩怨加诸孩子的身上。想清楚，诚实回答之后，再决定你适不适合带孩子。
Chapter 13 游戏的名字
选你所爱的，爱你所选的，这是维持婚姻的最佳办法。
婚姻在以前的社会是一个义务，是人生的重大义务之一，“不孝有三，无后为大”，这个义务是人人都要认同的。婚姻的悲剧往往因而发生。
Chapter 14 美丽的睡衣
丈夫一旦有了外遇，身为太太的女人马上开始自我反省，不但反省，而且非常彻底，不但彻底而且非常谦虚。
Chapter 15 秦香莲出走
如果周遭的朋友遭遇婚变，当她开始像机关枪一样发怨言的时候，我们不妨包容她，听听她的诉苦。可是到一定程度，我们就该给她当头棒喝。棒喝之后觉悟的，那就可以修成正果；棒喝之后还不能悟的，那就别理她，让她去日趋下流好了。
Chapter16 情结?情结
很多女人为什么不离婚？最大的原因就在头衔，难以拒绝头衔的诱惑。
如果她离婚的话，就没有人知道她是谁。原因很简单，她从来没有自己创造过头衔或任何财富，她唯一做的一件事就是做太太。
Chapter17 一加二的故事
离婚以后，有不少男士邀约我，请我吃牛排、喝咖啡。他们多半是有妇之夫，以为像我这样的女人正适合做他们生活中的点心。
跋 / 三毛
附录：施老师麻辣TIME
1. 新爱情救赎
2. 不要钱的更贵
3. 谁不想被包养
4. 蜗居
5. 如果有下辈子
6. SPA远胜做爱
7. 上海女人的婚姻
8. 祼婚
9. 熟女的剩余价值
10. 卿本佳人
11. 安能辨我是雌雄
12. 所谓婚姻专家
结婚纪念日
1982年12月，经过半年的谈判，谈妥了孩子的监护权，拟好了离婚条款，我和前夫终于协议离婚。离婚的日子是我自己选的——1月9日，这天也是我们的结婚纪念日。
对我的决定，我的前夫显得非常不乐意。因为他是“外事官员”，每三年必须轮调一次，他在台湾已经待太久了，有关主管部门要求他尽快解决个人的婚姻问题，以免给别人造成问题。所以他希望赶紧与我签字离婚，好跟他的外遇对象结婚，并上报单位以便安排他的外放。但是，我坚持自己决定的日期，我要让我的婚姻有始有终，在十三年前的1月9日结婚，十三年后的今天离婚。
我们的婚姻决定得非常仓促，才会造成日后的离婚。我们是经由朋友介绍而认识的，当时我的前夫在美国念书，我们是通信交往的。经过半年，他回到中国台湾，我们在他回来后的第二天就见了面。他在台湾待了一个月左右，这期间我们天天约会，尽可能地去了解对方。现在看来，那些了解根本是最基本的、最初步的而已。
很多人常对我说：“施老师，你非常有爱心。”其实，我今天做婚姻辅导、单亲辅导的工作，是用来补过的。就是因为我曾经仓促地决定了我的婚姻，才会造成破碎的婚姻。我也是我父母婚姻的受害者，最后我自己又制造了两个受害者——我的两个儿子。我造成的错已经无法挽回了，但是我希望能改正。
结婚之前，我的前夫曾经说过：“我们结婚很仓促，你是悄悄地来；有一天如果我们离婚，你也要悄悄地走。”这是我们夫妻之间的玩笑话，没想到却一语成谶，只是我坚持要让它轰轰烈烈结束。我觉得自己结婚的时候糊里糊涂的，至少离婚的时候要清清楚楚的。
离婚大礼服
离婚前一天，我在学校有三堂课，想到明天要离婚了，决定替自己准备一套离婚礼服。十三年前，从我和前夫决定结婚到举行婚礼，前后不到一个礼拜的时间，他必须去接洽照相馆，到公证处约定公证时间，还有许多其他的事。在仓促的情况下，我由妹妹陪着去看结婚礼服，结果买了一件银白色的迷你连身洋装，因为季节是冬天，又外加一件黄色的迷你大衣。当时的我，比起现在至少瘦上十公斤，所以显得当新娘的我既苗条，又清纯、可爱。离婚礼服呢？该怎么穿才好？
上完课，我叫了一辆出租车到衡阳路去。整条街都走了就是看不中意，有些衣服太花哨，有些又像丧服一样。我想，我不能显得很悲哀，也不能表现太喜气。它不是结婚穿的，而是离婚要穿的，全白的话是结婚礼服，全黑的是参加丧礼，绿的吗？红的吗？蓝的吗？我走来走去，东找西找，走到尽头了，出来一位和蔼可亲的小姐招呼我：
“小姐，你要什么衣服？”
我心里想，如果是找结婚礼服，人家自然很乐意帮我出主意，问题是我要找离婚穿的，总不能告诉她我在找一件离婚礼服吧？要怎么开口呢？
“我在找适合正式场合穿的衣服。”我考虑了一会儿才告诉她。
“那是宴会吗？”她问。
我说：“不是。”
“那是颁奖典礼了！”雀跃的语气。
我又说：“不是。”想了想，我只好告诉她：
“小姐，我自己比较清楚我的需要，你让我自己挑好了。”
但是，她坚持要我告诉她是什么场合穿的，她猜：
“是不是参加婚礼？”
我们又继续猜谜游戏，我只得告诉她同样的答案：“不——是。”
她看我神情凝重，忽然灵光一闪：
“我知道了！是不是参加人家的丧礼？”
我低头想，好像有点近似，因为离婚在法律上而言就是结婚的死亡宣告，那么我不正是要去参加自己婚姻的丧礼吗？于是，我回答她：
“有点类似。”
“好，那我知道你该穿什么了！”她很兴奋地说。
“哎，小姐，我可不要黑的！”
“我知道，这个人跟你的关系不是很亲密，所以不能穿全黑的，对不对？”她对自己的猜测颇感得意。
于是，她带我到后面选了两套，一套是黑色有米白色边的洋装，我很中意；另外一套是黑色丝绒裙子，黑白细格的上装，领口是黑色。两套衣服我都试穿了，当时我和结婚时一样瘦，其间生两个孩子发福过，但是婚变使我瘦回去了，所以两套衣服穿在我身上都出色。这位售货员小姐就说了：
“你的身材很好，我看你应该生过小孩了，对吧？”
我说:“对。”
“那么你结婚很久了吗？”
我说：“是。”
“哎呀，你好棒，竟然能保持如此的身材！”
那两套衣服都值新台币五千元以上，这个价钱在七年前实在不便宜，何况还是打了八折的。衡量一番后，我买了上下的套装。因为裙钩有点毛病，小姐当场帮我修改，这时，我决心让她知道实情：
“我老实说吧，这套是我的离婚大礼服。”
“啊——你要离婚哪！但是你怎么不哭呢？你还买了这套衣服。”她非常震惊。
“是呀，我结婚的时候太匆忙了，现在我离婚要从容一点。”我解释。
“小姐，那我建议你买一套比较美丽的衣服……”她急着帮我出主意。
我问她：“为什么？”她说：
“或许他看见你打扮美丽，因此打消和你离婚的念头，与你重修旧好。”
“不可能的，何况我既然答应要签字了，就没有必要去挽回。”我坚决地表示。
“就这样不好啊，我不知道这套衣服的‘下场’是去充当‘离婚礼服’……”这位善意的小姐不知道该如何表示她的不安，更不知该如何来安慰我，只好继续缝她手上的钩子。
看出她的尴尬，我过去拍拍她，说：
“用不着替我难过。事实上，我经过很久的考虑，才决定来买这套衣服。就因为我很慎重地决定要离婚，所以连离婚穿的衣服都要经过慎重选择。”
买了大礼服之后，我又去买了一双高跟鞋和一个皮包来搭配，就和准备结婚的过程一样，非常慎重地把一切行头都备妥了。
婚姻宣告死亡
我们约好1月9日下午签字，这天早上我穿着我的离婚大礼服，穿着新买的鞋，带着新皮包，照常到学校去上课。上完课后，弹一弹身上的粉笔灰，我请了一位同事当见证人，就到律师事务所去签字。离婚这档子事是没人愿意沾的，更何况是在离婚证书上签字证明。
但是，我一直努力说服我的同事：
“同事数年，你也了解我经过多年的慎重考虑，绝对不是仓促中作的决定。”
签字之前，为了和律师讨论离婚条款的草案，我已经和律师见过两次面。当我第一次出现在律师事务所，律师竟然一脸讶异地说：
“施小姐，你长得很漂亮！”
我客气地表示：
“哪里，也许是你把我想得太丑了，所以在我出现时让你觉得我很漂亮吧。其实，我长得很普通。”
我相信，当我们第一次通过电话接触时，这位律师一定极尽他的想象所能，在他脑中描绘我应该是一个什么样的女人。而他所想的大概和一般人无异，被抛弃的离婚者一定面貌丑陋，或者憔悴不堪。
基于他的职业道德，律师并没有问我为什么要离婚，但是他相当好奇，同时出于善意地问我：
“施小姐，请问你有没有新的对象？”
我告诉他：“没有。”
他继续问：“如果你离了婚，我帮你介绍对象，你会不会觉得我很冒昧？”
于是，我向他表明立场：
“我并不排斥婚姻，虽然我要离婚了。”
听了我的答话，律师改口：
“那么你是不是再考虑一下你的婚姻呢？我虽然是你先生请来的律师，但是我认为你们实在很配啊！‘外事官员’配一个作家兼老师，加上两个可爱的小孩。”
我只好告诉他：“问题不出在我，是我前夫有了外遇。他要求离婚，而我成全他。”
除了这个小插曲之外，我和律师沟通蛮好。我的前夫曾经要求在离婚协议书上加一条：
绝不在离婚之后，把我们的婚姻诉诸文字。
我拒绝了。
我告诉他：“如果要加上这一条，本人就不离了，急着要离婚的是你不是我。再说，我是一个文字工作者，我无法保证不会将它诉诸文字。”
他想了想，律师也在一旁劝他：“你写这个干什么呢？没有意义嘛！”
于是，他放弃了这个条款。
签完字后，我才告诉他：
“我自己大概不可能去写它，但是如果别人要写，我不能也不会去阻止他。”
言犹在耳，不到五年的时间，友人萧飒就写了关于她婚姻的一本书——《走过从前》。所以，如果当初我答应他的附加条件，今天也可能写不成这本书了。
却顾所来径，苍苍横翠微
当年结婚的时候，整个典礼过程，我的前夫一直盯着我看，我则一直低着头，因为我的身份是新娘；离婚的过程恰恰相反，从头到尾我盯着他看，他却从头到尾未看我一眼。
看着他，我感慨万千。经过了漫漫十三年，其间分居五年多，我虽不复当年的年轻，可是我容光焕发，这一方面要归功于我那套美丽的离婚大礼服，另一方面是我的心境坦然。而我的前夫呢，两鬓已现白霜，加上后几年他的身材已经发福，使他坐在那儿，神情显得苍老，还带着一份说不上来的尴尬。陪我前去的同事问我：
“你怎么会找一个这样的配偶？”
我帮自己也帮他说话：
“请不要以今天的他来判断。虽然他现在长得称不上好看，也不高，但是当年他和我结婚时也曾风度翩翩。要不然一个条件这么差的人，我也不会嫁给他。”
我觉得，问题不出在他长得好不好看，而是打从他有外遇开始，他心中压力一定不小，才会令他显得非常憔悴。而我从知道他有外遇之后，经过婚变的煎熬，却从中走了出来。
分居这五年多期间，我和前夫经常吵架。吵起架来，彼此的祖宗三代都骂，从来不顾及对方的感觉。因为我们的关系恶劣至此，他以为我会在签字时大骂他一顿，他就抢着先开口：
“我们这十三年的婚姻，你不能认为都是失，它应该是有失也有得的。”
我看他一眼说：
“×先生，我觉得全部都是得，没有失。没有这个婚姻，就没有我今日的体贴和包容；没有这个婚姻，也没有我今天的成长。所以，我只有得。”其实在我心中有加了附注：如果我没有反省的能力和肯反省的精神，那我真的全部都是失。
他不太相信，但是我绝对是出自肺腑之言，绝无意冷嘲热讽。
时隔五年，现在我问自己：当年签字的时候，是不是真的已经做到无怨无悔呢？平心静气地想，那时候我不免有几分虚伪、自欺的嫌疑。如果拿我今天的标准看，当时的宽容心绝对不及今天；不过在那个阶段，我以为我是彻头彻尾、坦坦荡荡地离婚，我觉得自己已经成长了，我以基督的精神来饶恕他，已经很了不起了，我没有想到自己还能继续成长。
离婚之后，我一直怀着感激的心。我从小读书不怎么行，但是老天垂爱，给我一点灵光，让我能化失为得，化负面为正面，从婚变中走出来。我并没有变成一个所谓的“复仇女王蜂”，并未因此仇视男人；相反，我致力于能促使两性关系和谐的工作，这是需要感谢老天的。
Chapter 02
卸任的守门员
回家煮饭的女强人
在一家杂志社的成立酒会上，每个宾客手中都拿了一些点心和饮料，男人凑成一堆堆在聊天，女人聚成一桌桌在谈心。
我们这一桌坐的都是妇女和艺文杂志的主编，谈笑之中，有一个人提起她们都熟稔的朋友，她的先生有了外遇，于是这桩外遇就成了我们谈话的主题。在座的女士，除了我之外，都开始谩骂这个介入的第三者，怎么可以抢人家的丈夫，诸如此类。奇怪的是，竟然没有人意识到我的存在，没有人来向我请教被害者的感受，也没有人有兴趣听我谈谈第三者的问题。我呢，只好面带微笑一直陪着她们，听她们抱怨做妻子的是如何辛苦，第三者又是如何不应该。从头到尾我都没讲话，她们不给我机会说，而我才是在场的女人中唯一被抢走过丈夫的女人！
那是三点钟开始的酒会，到了将近五点的时候，当她们述说完毕第三者的罪状之后，这些女强人纷纷起身，不约而同开口道再见。
“我得赶在老公到家之前先回去。”
“我女儿放学回家了。”
“我要回家煮饭。”
“我得去托儿所接小孩，保姆下班了。”
于是，接小孩的接小孩，煮饭的煮饭，一桌子的女人都走光了，只剩下我一个人独坐。在会场里绕了一圈，找了一些我爱吃的东西，端着盘子，我又回到原来坐的那张桌旁，坐下来独享一张大桌。这时候，我突然觉得自己是这堆女人当中最幸福的，我可以自由地决定自己回家的时间，反正家里没有人等着我回去煮饭；同时，我不必活在丈夫外遇的恐惧症中，不再饱受第三者的威胁。我的世界是如此清明、开阔，我感到如释重负。
守门员的忧郁
在婚姻之中，做太太的总是担心先生有外遇，为什么？因为我们一直认为，男人的欲望要由女人来管，也就是说一个丈夫的操守要由太太负责。如此一来，每个太太就开始严防，自己设立一大堆的锦衣卫，又是东厂，又是西厂的，到处布眼线盯着丈夫的一举一动，唯恐他会出轨一步。事实上，人类的欲望是很难控制的，我们对自己的欲望都不见得能把持，如何奢谈去控制别人的欲望呢？
每次看足球赛，我总是很同情守门员，别人可以在场地里悠游地行动，唯独他必须眼观八方耳听十六面。如果对方的球不幸射进球门，守门员就是众矢之的，他是全场最辛苦的，因为他的责任巨大。
一场足球赛有九十分钟，一个守门员只需要守九十分钟的球门：一个女人如果要扮演把关的角色，她就得做一辈子，这比起守门员要辛苦多了。然而，大部分在婚姻中的女人都接受这样的职位，甚至在婚姻外的女人也很乐意执行这份工作。女人一旦和一个男人要好之后，她便认定这个男人属于她，开始自觉自愿地替男友的欲望把关，扮起守门员的角色。
我的朋友之中有很多人天天查勤。有一次，我和一个朋友约好去买衣服，我们约在她家见，我才进她的家门，她就对我说：
“我老公还没回来呢！”
“那有什么关系呢？”我脱口而出。
“不行！”她迅速接口，“我非要先找到他，然后我们才去买衣服。”
所以，她就开着车载着我去找她老公。只要是她老公可能去的地方她都不放过，她所到之处，人们见到她来了，总是异口同声告诉她：
“太太，你先生没有来啊！”
“没看见啊——”
由此可见她常常这样四处去找她老公。结果，当然是没找着，她只好使出最后的法子，打电话回家问孩子：
“爸爸回来了没有？”
可以猜到答案是否定的，没有。这时，她才下定决心说：
“好吧，那我们先去买衣服。”
我们一路走走看看，只要见着电话她便打。终于，她老公回去了，她劈头便骂。我在一边旁观，很感慨地告诉她：
“十三年的婚姻中，我从来没有找过我老公。”
那天，和朋友分手之后，我的思绪翻涌。我的朋友和我同龄，二十多年的婚姻生活里她始终扮演守门员的角色。很多朋友告诉我，我的最大失败就是没有做好守门员的角色。问题是，我从来没有把自己放在守门员的位置上，我觉得那是一件很无聊的工作。当我的婚姻还存在的时候，我的前夫常常夜不归宿，我也试图去做过几次守门员，紧迫盯人地问他：你到哪儿去了？为什么这么晚回来？可是，我怀疑：这样的角色有用吗？很快，我就失去了做守门员的耐性，这实在太累了。
如果，我必须做一个守门员才能保住我的婚姻，那么我宁可让我的婚姻破碎。一场足球比赛中，被射进一球、两球的机会要高于不被射进的概率。很多女人做了一辈子的守门员，最后还是被突破防线得分，这是很悲哀的。
当一个女人还是少女的时候就被教导，要控制丈夫先控制他的胃，再控制住他的欲望，这就是了不起的大业。事实上，人生可为的大业有很多，而且要比控制丈夫重要多了。为什么我们总把自己的聪明才智和能力，限制到守门员位置上而已呢？
我，拒绝接受这样的角色和任务。
当婚姻跌停板时
现代妇女除了做贤妻良母之外，还要承受工作上的压力，为什么还必须替丈夫的欲望把关？
如果，我们女人不再去做男人欲望的守门员，而把时间花在造就自己上，我想，每个女人就都可以使自己活得更愉快、更美好，从而成就更大的事业。
很多做母亲的向我抱怨，她的儿子不爱念书。我反问她：
“你自己有没有每天念书呢？”
“我每天都那么忙。”她急急地解释，“哪有时间念书。”
“身教重于言教。一对肯念书的父母，他们的孩子不需要父母耳提面命，自然会念书。”我告诉她。
同样的道理，一个把时间和精力都花在看管丈夫这件事上的女人，如果肯造就自己的话，虽不能保证她的婚姻不出问题，但是最起码当丈夫有外遇时，她不至于满盘皆输。为什么女人一旦知道丈夫有外遇之后，往往愤怒得不知所以，包括我在内？因为我们把所有的精力和时间都投注于家庭、丈夫的事业、丈夫的欲望，弄得自己筋疲力尽，没有时间管自己、造就自己甚至没有自己。一旦我们所下的注输了，我们什么也收不回来，只有蚀本。
当年我在做×太太的时候，忙碌之余常觉得很空虚，我非常清楚，不论我怎么努力使我先生成功，在外人眼中成功也只属于他，不是因为我。这是很多女人在婚姻失败后，心理无法平衡的主因。她付出了很大的心血和代价去造就她的丈夫和家庭，遇到仳离时，却是什么功劳也没有，甚至连苦劳都被忘记。
因此，我建议所有的女性要建立分散投资的观念。你的事业应该是主要的、长久的投资，其次是你的人际关系，然后才是你的婚姻，它只能占有三分之一，甚至更少一点。千万不可只投资一种股票——你丈夫的欲望，一旦遇上跌停板，你就会损失惨重，一败涂地。
我的同学、朋友知道我的成长过程，都觉得我今天很有成就。我并不认为自己有什么成就，就算是有一点吧，那也得归因于我不再把时间花在另一个男人身上。
婚姻是绝对要用心经营的，但是我们更需要用心经营自己。
装 帧：平装
页 数：205
版 次：1
开 本：16开
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